Tình Yêu - Giới Tính

Có nên yêu và cưới người đã từng ly dị vợ? Tâm lý đàn ông sau ly hôn thế nào?

Có nên yêu và cưới người đàn ông đã từng ly dị vợ, tâm lý đàn ông hậu ly hôn sẽ diễn biến phức tạp thế nào và tại sao cánh mày râu lại có xu hướng tái hôn nhanh hơn người phụ nữ? Đó là những thắc mắc chung của rất nhiều chị em hiện nay, đặc biệt là người đang rơi vào trường hợp “bỏ thì thương, vương thì tội”, chưa biết phải hành xử thế nào cho hợp tình hợp lý, chưa biết phải nói chuyện với gia đình như thế nào để mọi người cảm thông hơn mà không nề hà, kì thị hay phản đối anh chàng bạn đang yêu. Có thể bạn chưa biết, tâm sinh lý và suy nghĩ của người đã từng đổ vỡ hôn nhân một lần rất chi là phức tạp, họ luôn dằng xé giữa cảm giác cô đơn và tuyệt vọng, thậm chí có người vì bị vợ trước phụ tình nên đâm ra căm thù phụ nữ, đồn nghĩa với việc bạn sẽ là “người gánh chịu” mọi tổn thương mà người trước đã vô tình tạo nên trong họ. Nói chung, dù muốn dù không thì cũng chẳng ai muốn “tan cửa nát nhà” nhưng vì một lí do khách quan hay chủ quan nào đó mà buộc lòng bạn chấm dứt cuộc hôn nhân hiện tại. Đôi khi phải ở trong hoàn cảnh của họ thì mới biết được những tâm tư và cảm xúc dồn nén từ bấy lâu. Muốn hiểu thêm và để giải tỏa mọi vướng mắc khi gặp phải tình huống trớ trêu này, mời bạn cùng tham khảo bài viết sau.

Nào hãy cùng chuyenchiem.comtìm hiểu nội dung chia sẻ bên dưới đây để trả lời cho câu hỏi nên hay không nên yêu và cưới người đàn ông đã từng ly hôn nhé!

Có nên yêu người đàn ông đã từng ly dị vợ?

Đứng trước sự lựa chọn nên hay không nên lấy người có “quá khứ” (từng ly dị vợ và có con riêng), nhiều chị em nói “không” nhưng cũng có người cho rằng lấy người có vợ đâu phải là việc không nên…

Cần cân nhắc kỹ

Chưa biết anh ta tốt hay xấu nhưng nếu bây giờ gặp một người như vậy, mình sẽ tìm cách ngăn chặn cảm xúc của bản thân ngay từ đầu, không để mình ‘dính duyên’ với người đó. Bởi vì đối với mình, yêu là một chuyện, nhưng lấy về, sống với nhau lại là một chuyện hoàn toàn khác.

Yêu người đàn ông từng có một đời vợ và có một (hoặc nhiều) đứa con riêng chắc chắn sẽ phức tạp, rắc rối gấp ngàn lần so với một người đàn ông độc thân. Và cũng chẳng ai bảo đảm được người đàn ông đã từng ly dị sẽ biết nâng niu, quý trọng và giữ gìn hạnh phúc gia đình hơn một người đàn ông độc thân cả…

Đúng là có những người đàn ông biết quý trọng hôn nhân hơn sau lần đầu đổ vỡ đầu. Nhưng lại có không ít đàn ông trở nên bất cần. Mình tự thấy sức bản thân có hạn, thật khó có thể đi cùng một người đàn ông quá nhiều phức tạp như vậy đến hết chặng đường đời.

Tóm lại, mình sẽ ngăn chặn cảm xúc trước khi có tình cảm sâu đậm với người đàn ông có “quá khứ”. Trừ khi, nếu mình đã có một đời chồng thì “rổ rá cạp lại”. Lúc ấy 2 người đồng hoàn cảnh sẽ thấu hiểu và dễ cảm thông nhau hơn.

Vì sao nên yêu người đàn ông đã từng ly hôn?

  • Đàn ông đã ly hôn thường có sự nghiệp

Họ thường ổn định về tài chính. Thời gian lấy đi tuổi thanh xuân nhưng cũng để lại cho người đàn ông sự già dặn trong quản lý tài chính. Họ biết tích trữ và bạn không cần phải mất thời gian để ổn định kinh tế cho gia đình riêng.

  • Đàn ông đã từng ly hôn có kinh nghiệm quan hệ vợ chồng

Họ biết trân trọng bạn đời vì họ hiểu đây sẽ là người bầu bạn của mình khi về già. Trân trọng và nhường nhịn để hạnh phúc lên ngôi chứ không cần háo thắng hoặc chứng tỏ mình là trụ cột như những người trẻ thường mắc phải. Thực ra, khi trải qua đau khổ, họ dễ thu mình lại và thiếu tự tin, do vậy họ còn biết ơn bạn vì đã chấp nhận lấy một người đã một lần tan vỡ.

co-nen-yeu-va-cuoi-nguoi-da-tung-ly-di-vo-1 Có nên yêu và cưới người đã từng ly dị vợ? Tâm lý đàn ông sau ly hôn thế nào?

Họ có kinh nghiệm phòng the. Điều này không dễ nói ra nhưng thực tế yếu tố phòng the góp phần nuôi dưỡng hạnh phúc gia đình rất nhiều. Đàn ông đã ly hôn hiểu rằng, chuyện ấy không chỉ đòi hỏi sức lực như những gã trai trẻ. Mà đó là sự hòa quyện từ tâm hồn đến thể xác của cả hai.

Tâm lý đàn ông đã ly dị vợ như thế nào?

  • Khi ly hôn, bao giờ cũng có người ra đi và kẻ ở lại. Hiếm khi một cặp vợ chồng đã ly dị lại cùng nhau bước trên con đường riêng của mình. Thông thường, người khởi xướng cuộc ly hôn là người đã không còn nhiệt tình với cuộc hôn nhân của họ nữa.
  • Và khi người cất bước ra đi ở đây là vợ bạn, chắc hẳn bạn sẽ bất ngờ và chưa chuẩn bị sẵn về mặt tâm lý, cảm xúc và phải tự đối diện với cảm xúc của chính mình sau cuộc ly hôn. Bạn phải học cách chấp nhận cuộc hôn nhân đã đặt dấu chấm hết và đó là lúc bạn trở lại thời kì độc thân, không còn thân phận của người chồng như trước đây nữa.
  • Đa phần, rắc rối xảy đến với người “ở lại” chính là bạn đã không sớm nhận ra những dấu hiệu cảnh báo về sự “xuống cấp” trong cuộc hôn nhân của mình. Có thể bạn nhìn thấy nhưng lại không muốn thừa nhận vì bạn không muốn mất người bạn đời. Và trong suốt tiến trình ly hôn, bạn tiếp tục cố gắng làm nhiều thứ để kiểm soát tình hình, để mang nàng trở lại bên bạn. Nhưng cuối cùng, bạn lại tạo thêm xung đột và khiến cuộc ly hôn càng trở nên tệ hơn.
  • Khi người bạn đời đã rời bỏ bạn, điều tốt nhất bạn có thể làm cho chính mình là chấp nhận thực tế. Điều bạn có thể kiểm soát lúc này chính là cảm xúc của mình.
  • Người bạn đời từ lâu đã mất ngọn lửa đam mê và muốn ly hôn không phải vì muốn làm tổn thương bạn, mà vì muốn thoát khỏi cuộc hôn nhân vốn đã có nhiều “vết thương”. Những hành động quá giới hạn của bạn lúc này sẽ không thể làm lay chuyển quyết định và cảm xúc của nàng
  • Thay vì cố níu kéo, hãy tập trung kiểm soát cảm xúc, bạn sẽ có thêm nghị lực để vượt qua giai đoạn ly hôn thuận lợi và dễ dàng. Khống chế về mặt cảm xúc cũng là biện pháp tốt để bạn đứng dậy và bắt đầu lại sau ly hôn.

Đàn ông tái hôn nhanh hơn phụ nữ, vì sao?

Thực tế, những người đàn ông góa vợ hoặc bị vợ nếu bỏ kéo dài thời gian sống độc thân sẽ có nguy cơ cao bị suy sụp về tinh thần, rơi vào tình trạng chán đời, sống buông thả, tuổi thọ bị rút ngắn. Điều đó chứng tỏ về mặt tâm lý, đàn ông yếu hơn phụ nữ và hôn nhân cần thiết cho nam giới hơn, mặc dầu xưa nay người ta vẫn tưởng đàn bà cần đàn ông hơn.

  • Lý do thứ nhất: Đàn ông tỏ ra kém cỏi trong việc tổ chức cuộc sống riêng, nhất là sau một thời gian dài đã có vợ lo việc đó cho mình. Họ rất khó quen với tình trạng không có vợ. Hiếm khi đàn ông độc thân ngồi tỉ mỉ nhặt từng hạt sạn trước khi thổi cơm hoặc tự mạng một chỗ quần bị thủng do tàn thuốc lá. Đó là chưa kể đến những việc công phu hơn như lau từng cái giát giường hay thường xuyên thu dọn nhà cửa. Cho nên bước vào nơi ở của người đàn ông độc thân, ta có thể nhận ra ngay.
  • Lý do thứ hai: Sau ly hôn, đa số đàn ông phải sống cô đơn trong nghĩa cụ thể nhất của từ này. Bởi vì phụ nữ sau ly hôn thường sống với con. Tòa án cũng thường ưu tiên quyền nuôi con cho người mẹ. Tình trạng người đàn ông sống một mình rất bất lợi cho họ về tâm lý. Vì lười nội trợ nên đàn ông độc thân có nhiều thì giờ nhàn rỗi hơn phụ nữ và chính điều đó làm cho họ buồn hơn.

Có người lấy rượu giải sầu, ngồi một mình “tâm sự” với chai rượu hàng giờ đồng hồ. Đàn ông cô đơn cũng hút thuốc lá nhiều hơn người có vợ vì họ có thể tự do phun khói bất kỳ lúc nào. Một khi rượu phối hợp với thuốc lá thì sự phá hủy sức khỏe của nó lớn hơn nhiều lần so với từng thói xấu này riêng rẽ.

co-nen-yeu-va-cuoi-nguoi-da-tung-ly-di-vo-2 Có nên yêu và cưới người đã từng ly dị vợ? Tâm lý đàn ông sau ly hôn thế nào?

Hỏi đáp tư vấn tâm lý: Có nên yêu và cưới người từng ly hôn?

Bố mẹ phản đối vì em muốn cưới người đàn ông đã từng li dị vợ

Chào các anh chị,

Em sinh năm 1995 hiện đang là sinh viên đại học và người yêu em sinh năm 1979. Em cách người yêu em 16 tuổi. Anh ấy là sếp của em, đã ly dị vợ được 4 năm và có một đứa con gái học lớp 7.

Người yêu em là sếp em khi một lần em đi làm thêm theo giờ. Ban đầu thì em và anh ấy cũng không để ý gì nhau nhưng sau khi tiếp xúc và nói chuyện, em và anh ấy đã có thiện cảm với nhau nhiều hơn. Bọn em cũng thường xuyên chat chit trên facebook về công việc, tâm sự với nhau về cuộc sống… Nhiều hôm em phải làm thêm về muộn không bắt được xe bus thì anh ấy chở em về.

Cứ thế bọn em có tình cảm với nhau, tự “đổ” nhau. Anh ấy lo cho em vì hơn em nhiều tuổi, sợ em thiệt thòi và tự ti vì anh ấy có quá khứ chơi bời và đã từng có vợ con.

Nói về người yêu em, anh ấy đang làm kinh doanh tự do các loại hình dịch vụ ăn ngủ nghỉ đi lại, có một quá khứ không tốt đẹp, chơi bời lêu lổng, nhưng hiện tại anh ấy đã tu chí làm ăn và sống rất có tâm, chu đáo với nhân viên.

Còn với em, có lẽ chưa người đàn ông nào chăm sóc và quan tâm tỉ mỉ với em được như thế. Anh ấy đã một lần đổ vỡ rồi nên có vẻ rất trân trọng em.

Em đến với anh ấy nhanh như thế vì anh ấy sống rất tình cảm. Với địa vị anh ấy- nếu nói lợi dụng thì em không phải là đối tượng. Em tuy không xấu nhưng xung quanh anh ấy còn rất nhiều cô xinh hơn em muốn “mồi chài” anh ấy.

Nhưng có lẽ phúc cho em, anh ấy cực tuyệt vời, chưa bao giờ coi người phụ nữ khác hơn em, lúc nào cũng trân trọng em, chăm sóc em từng li từng tí làm người khác phải ghen tị.

Nói chung em cảm thấy vui vẻ, hạnh phúc và an toàn khi có anh ấy bên cạnh.

Chúng em có những khoảng thời gian bên nhau, du lịch và đi thiện nguyện với nhau rất vui và hạnh phúc.

Nhưng khi anh ấy có ý định kết hôn với em thì gia đình em làm căng quá. Bố mẹ không thèm nghe em hay anh ấy giải thích. Bắt em từ bỏ nếu không đồng ý thì ở nhà luôn không cho ra Hà Nội nữa, thậm chí thuê người theo dõi em.

Em là người sống vì gia đình nên em không thể từ bỏ gia đình mình được. Anh ấy cũng lo cho em, không muốn em bất hiếu với bố mẹ. Em thật sự rất rối và không biết nói với bố mẹ như thế nào. Mấy ngày này em mệt mỏi quá.

Các anh chị cho em lời khuyên được không ạ?

Minh Thư (Nghệ An).

* Chuyên gia tư vấn trả lời:

Chào em, bố mẹ nào cũng thương con và lo lắng cho con, mong muốn cho con gặp những điều tốt lành. Đặc biệt nếu là con gái thì phải gặp được người đàn ông đàng hoàng, đĩnh đạc, có tương lai, xứng đáng thì bố mẹ mới có thể tin tưởng trao gửi con gái.

Việc bố mẹ em phản đối chuyện tình cảm của em thực sự là điều dễ hiểu. Bởi em và người yêu em cách nhau khá nhiều tuổi. Có thể bố mẹ em sợ người yêu em có tuổi lại từng trải thì sẽ lợi dụng em. Hơn nữa anh ta đã ly dị vợ và có một đứa con. Bố mẹ em ngăn cản cũng chỉ vì thương em, lo em sẽ phải chịu khổ.

Kinh nghiệm sống, sự từng trải của người lớn giúp bố mẹ em thấy trước những khó khăn, vất vả mà em sẽ phải chịu nếu kết hôn với một người đàn ông có quá khứ và hoàn cảnh như vậy.

Nếu kết hôn với anh ta, ngay từ khi bắt đầu làm vợ em sẽ phải gánh thêm trách nhiệm làm mẹ – điều này hoàn toàn không hề đơn giản chút nào. Sau này khi em có con của mình, chuyện con chung, con riêng còn phức tạp hơn rất nhiều, đòi hỏi ở em nhiều hy sinh, nhiều nhẫn nhịn…

Vì vậy, em nên xem xét thật cẩn thận. Tình yêu và cuộc sống hôn nhân hoàn toàn khác nhau em ạ. Tình yêu dù đẹp đến mấy nhưng khi đã là vợ chồng thì có nhiều chuyện không ngờ tới. Hơn nữa anh ấy khá nhiều tuổi, đã từng li dị. Việc li dị phải bắt nguồn từ 2 phía.

Em hãy dùng lý trí để nghiêm túc nhìn nhận và suy xét mọi điều mình đã trải qua và có cái nhìn thực tế về tương lai. Em hãy chú tâm tìm hiểu thật kỹ về gia đình người yêu, tính cách và mọi mặt chung quanh anh ấy.

Với em, anh ấy có luôn thể hiện là một người bạn trai tốt? Là bờ vai vững chắc để em dựa vào mỗi lúc buồn vui? Ở bên anh ấy em có thực sự cảm nhận được hạnh phúc, sự sẻ chia và an toàn không? Em hiểu được phần nào con người anh ấy rồi? Em có dám từ bỏ mọi thứ để theo đi theo tình yêu này không?

Nếu như em cảm thấy tình yêu của hai người thực sự có thể vượt qua mọi trở ngại, rào cản. Em và anh ấy yêu nhau thực sự không thể xa rời thì em hãy tìm cách chứng minh cho bố mẹ thấy rằng sự lựa chọn của em là đúng đắn. Hãy chứng minh cho bố mẹ em thấy tình cảm hai người là chân thành. Đồng thời nỗ lực hơn nữa trong việc làm cho gia đình em hiểu hơn về anh ấy nhằm thuyết phục bố mẹ đồng thuận với quyết định hôn nhân của em.

Nếu người yêu em thật sự thương yêu em và là người đàn ông chín chắn, có trách nhiệm với người phụ nữ mình yêu thì sẽ cùng em biến tình yêu lớn lao ấy thành sức mạnh để cùng nhau vượt qua khó khăn. Đó cũng là động lực để anh ấy thể hiện trách nhiệm với thái độ mẫu mực và kiên trì thuyết phục sự chấp nhận của bố mẹ em.

Nếu hiện tại em chưa thuyết phục được bố mẹ đồng ý cho phép kết hôn thì em cần phải kiên nhẫn chờ đợi. Mặt khác, em cũng cần tìm phương cách để gia đình hiểu hơn về anh ấy.

Hạnh phúc của em do chính em quyết định. Em hãy bình tĩnh, sáng suốt để có sự lựa chọn tốt nhất để sau này không phải nuối tiếc.

Em còn quá trẻ. Tương lai em còn rất dài. Vì thế không nên có những quyết định vội vàng. Trước mắt em nên tập trung vào việc học hành và tốt nghiệp ra trường. Em cần khẳng định bản thân bằng vị trí, công việc, địa vị xã hội để được mọi người coi trọng và bố mẹ đỡ lo lắng vì em. Chúc em có được sự lựa chọn đúng đắn!

Yêu người đã trải qua một đời vợ và có con riêng, em muốn cưới nhưng vẫn còn ngại…

Chào chuyên mục tư vấn tâm lý hôn nhân và gia đình!

Em tên Loan, năm nay 27 tuổi, lứa tuổi chưa phải già nhưng cũng không còn quá trẻ để nghĩ tới chuyện kết hôn. Do duyên số, trước đó em cũng có một mối tình đẹp nhưng không đến được với nhau. Sau đó, em quen và yêu một người đàn ông đã từng có gia đình – nói là từng có, bởi hiện tại anh đã ly dị vợ và đang nuôi một bé gái 10 tuổi. Anh là người tài giỏi trong công việc kinh doanh, có trách nhiệm với gia đình: Bố mẹ, con cái, nhưng vì tính cách và lối sống khác biệt nên anh và vợ đã chia tay nhau. Anh hiền từ, chu đáo và hết sức kiên nhẫn.

Ban đầu, gia đình và bạn bè em cũng ái ngại khi em yêu và gắn bó với anh bởi anh là người từng có gia đình nên cuộc sống sẽ có nhiều điều phức tạp. Nhưng khi tiếp xúc nhiều, họ đều yêu mến và vững tin về anh hơn. Anh là người khiến em có cảm giác bình yên, là chỗ dựa vững chắc về tinh thần. Em yêu anh và có ý định tiến tới hôn nhân với người đàn ông này. Mặc dù thế, em cũng chưa có quá nhiều kinh nghiệm để lường hết những gì có thể xảy ra khi lấy một người đàn ông đã trải qua tan vỡ. Anh mới đề cập tới chuyện cưới xin, nhưng em đã nói hãy cho em một thời gian ngắn nữa em sẽ trả lời. Chuyên mục giúp em tư vấn nhé!

* Chuyên mục tư vấn tâm lý hôn nhân và gia đình trả lời:

Chào bạn,

Việc một người, kể cả đàn ông và phụ nữ phải trải qua sự tan vỡ trong mái ấm là điều mà không ai mong muốn. Sự tan vỡ ấy có nhiều lí do: do tính cách, do kinh tế, do những hoàn cảnh riêng biệt ở người trong cuộc… Và sau đó, họ có quyền đi tìm một hạnh phúc phù hợp với mình.

Đối với người đàn ông của bạn, điều tôi cảm thấy hết sức an tâm ở đây là, qua câu chuyện của bạn, tôi thấy người đàn ông đó hoàn toàn nghiêm túc khi có ý định gắn bó với bạn và lấy được tình cảm, niềm tin ở gia đình, người thân xung quanh bạn.

Khi quyết định yêu và lấy một người đàn ông đã trải qua một cuộc hôn nhân và đã có một đứa con thì bạn phải hiểu và cảm thông đối với hoàn cảnh trước đây của họ. Thêm nữa là bạn phải có sự chuẩn bị kiến thức về những tình huống khó khăn có thể trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Đó có thể là những điều như sau:

  • Người đàn ông của bạn thật sự đã ly hôn và thời gian là bao lâu

Trước khi tính đến việc hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, bạn cần xác minh được những điều sau: Có đúng là anh ta và vợ đã đường ai nấy đi, người ấy đã ly hôn được bao lâu?

  • Thời gian mới yêu, họ chưa sẵn sàng cho bạn gặp gỡ bạn bè, người thân của họ

Người ấy đã ly hôn nhưng không có nghĩa là anh ta đã hoàn toàn thoát ra khỏi cuộc sống cũ. Anh ấy có thể vẫn còn chơi với những người cũng là bạn bè với vợ cũ. Đây là lý do anh ta không thể cho bạn gặp bạn bè của mình quá sớm. Có thể người ấy sẽ hy vọng bạn cẩn thận giữ kín mối quan hệ trong một thời gian.

  • Người ấy dễ bị tổn thương

Không có ai bước ra khỏi một cuộc hôn nhân đổ vỡ mà không bị tổn thương. Khi hẹn hò với một đàn ông đã ly hôn bạn sẽ thấy anh ta có phần dè dặt hoặc có thể sẽ không nghĩ đến việc kết hôn một lần nữa.

  • “Con chim ngại cành cong”

Sau những gì đã trải qua, người ấy có thể cảm thấy mệt mỏi bởi hai từ “hôn nhân”. Nếu anh ấy chưa thật sự chủ động hay có ý muốn nhanh chóng tiến tới hôn nhân lần nữa thì cũng là điều dễ hiểu.

  • Chuyện quá khứ

Dù tò mò nhưng bạn không nên tra hỏi để biết hết về quá khứ và tất cả các chi tiết về việc ly hôn. Hãy chờ đợi đến khi người đàn ông đó thoải mái chia sẻ với mình.

  • Người yêu/ chồng bạn sẽ phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ

Sau khi ly hôn, anh ta có thể vẫn phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ về việc chăm sóc trẻ em. Lúc này, hãy cư xử một cách lịch sự và đừng làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn.

  • Bạn sẽ bị người thân và gia đình ngăn cản

Khi quyết định hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, có thể bạn sẽ phải đối mặt với sự ngăn cản từ gia đình và bạn bè. Tuy nhiên, hãy nhớ bạn không thể làm hài lòng tất cả mọi người. Điều quan trọng nhất là bạn tin tưởng và cảm thấy hạnh phúc khi ở bên người ấy.

  • Bị đánh giá bởi con riêng của chồng

Nếu bạn trai đã có con riêng với vợ cũ thì những đứa trẻ đó sẽ không ngại đưa ra ý kiến nhận xét về bạn. Điều bạn cần làm là cư xử khéo léo, nhẹ nhàng để chiếm được thiện cảm của chúng.

Hi vọng, với những giải đáp thật tâm lý và xác đáng trên đây, các cô gái trẻ đã biết cách hành xử sao cho đúng mà biết được mình có nên yêu và cưới người đã từng ly dị vợ hay không. Trong một vài trường hợp khác, đàn ông sau ly hôn họ luôn cảm thấy trống trãi, cần một sự an ủi nào đó, đó là chưa kể họ cần có người để cùng nhau chăm sóc con cái, nếu là người phụ nữ bao dung sẽ sẵn sàng chấp nhận hoàn cảnh “gà trống nuôi con” nhưng nếu bạn ái ngại chuyện “con chung con riêng” sau này thì mọi việc sẽ rất khó về sau. Thế nên, một lời khuyên chân thành dành cho bạn là hãy cân nhắc và suy nghĩ thật chính chắn về vấn đề này, xem thử họ có đủ tốt đủ tin tưởng để mình phải hi sinh nhiều như vậy hay không, còn không thì nên tham khảo thêm người trong gia đình vì họ luôn là người cho ta lời khuyên chân thành nhất trong những tình huống thế này. Chúc bạn luôn vui. Đừng quên đồng hành và ủng hộ chuyenchiem.comnhé!

Bình luận bài viết
Xem thêm:   Tâm sự của người thứ ba